Палац культуры

Курортные анекдоты

Курорт Миргород

Приезжает женщина с курорта, садится в кресло, кладет нога на ногу, гладит себя по колену и говорит
- Наконец - то вы вместе...


- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий.
Едет домой в поезде и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону...
В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
- Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же.
Шлет он ей телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

- Послушайте, мы знакомы только два часа, а вы уже целуетесь!
- Но ведь путевки у нас только на 10 дней!

- Никогда не думала, что наш сосед по столу окажется таким нахалом!
- А что?
- Представь себе - он женат!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

- Я обязательно поеду летом на море, если к тому времени Петров отдаст мне деньги,
которые взял у меня в долг.
- А если не отдаст?
- Тогда на море поедет Петров.

- В этом году мне повезло: я был в отпуске дважды!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся с отпуска, в отпуск ушел мой шеф. Тоже на месяц!

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

Мужчина возвратившись из отпуска заходит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Уехала жена на курорт. Муж садится обедать, ни ножей, ни вилок.
Телеграфирует жене "где столовые приборы?".
получает ответную телеграмму: "Спи дома".
Так несколько раз. Кончился отдых, жена приезжает домой. Муж гневно:
- Уехала, а куда дела ножи и вилки.
Жена:
- Я же тебе телеграфировала, чтобы спал дома.
Муж:
- О чём ты?, я спрашиваю где вилки и ложки?
Жена подходит к кровати поднимает подушку, там ножи и вилки.


Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.

- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
- А почему же он сегодня кричит еще громче?
- Очевидно, сегодня она призналась...

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке.
Через десять минут процессия возвращается обратно.
Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!


На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом,
если сброситься и купить путевку начальнику...


- Почему в мой счет входит плата за телевизор?
В моем номере не было телевизора!
- Все правильно. Мы собираемcя его купить и копим на это деньги.

Вернуться

Гладильные системы

Белый качественный каталог